Много лет назад работал я в местном лесохозяйстве, егерем. На дворе был благодатный застой и естественно ко мне на выходные, и праздники приезжали чинуши да начальнички всех должностей и рангов городского и областного масштаба. Привозили с собой жратвы и водки столько, что я потом всех своих родственников еще месяц, а то и два снабжал дефицитами.
Сколько во время таких гулянок (пьянок, оргий, мордобоя и т.п.) было потеряно ружей, утоплено лодок, сломано лыж, описать не возможно. Однажды умудрились вертолет в болото посадить. Так он за ночь по лопасти в болото ушел!
Так вот, как-то летом приехали бааальшие такие дядьки из, вроде бы, городской администрации приобщиться к природе: порыбачить, в баньку сходить, поохотиться. Поначалу они собирались на охоту, все так чинно, серьезно. Пили немного, скорее, для настроения. Ушли. Через три часа вернулись. Втроем. Я смотрю – Уходило ж четверо! Глядь, а они волоком тащат одного. Тот без сознания. На голове большущая шишка, минимум, с кулак. Пришел в себя и рассказывает. Сел он, значит, «по большому» делу под дубом. Смотрит, прямо на него, крупный такой лис бежит. Ну, хватает он, значить, ружье и чтобы лучше прицелиться резко встает... и теряет сознание. Сел-то он под деревом, а оказалось дуб крепче головы. Потом врачи сказали - сотрясение мозга средней тяжести.
Ну, а пока суть до дела, они водки попили на радостях «за здоровье» и за то, что «череп все-таки не раскололся». Немного так выпили, всего лишь 5 литров на их четверых и отправились в баню. А баня была так небольшая. Если погреться, то в обрез на 4-х человек или на 2-х, если париться с веником. Через 10 минут в бане, тот, который с сотрясением, потерял сознание и начал падать. Его успели подхватить, но при этом один оперся ягодицами на котел с кипятком. Крик! Пшик! Естественно он отпускает контуженного (К) и вылетает из бани. Второй подхвативший, не может сам удержать Контуженного. К опять начинает падение и получает еще одну не слабую шишку – ковшик, оказывается, тоже крепче головы. Ошпаренный (О) во всю прыть летит к реке, пробегает по помосту и прыгает... Раздается вопль! Двое оставшихся в бане, уже было почти вынесли контуженного (он опять без сознания), но услышав вопли, бросают К и бегут сломя голову к ошпаренному!
Хватают его под мышки и вытаскивают на берег. Ошпаренный протяжно стонет: он обожженной задницей с разбегу прыгнул на сетку с пивом, положенным в воду для охлаждения. Осколками пивных бутылок он себе всю задницу и распорол! Тем временем, контуженный приходит в себя и обнаруживает наличие отсутствия нескольких передних зубов - их выбило о камень, когда его товарищи бросили и побежали к реке! Столько мата, в таком количестве и в такой изысканной форме я даже во время войны не слышал. Ситуацию смягчило совместное распитие водки и то, что завтра утром должен был приехать доктор из соседнего поселка и подлатать пострадавших.
Но, как говорится, еще не вечер! Когда уже хорошо смеркалось, один из двух еще уцелевших, вышел на свежий воздух и случайно наступил на лапу мирно сидевшей на крыльце собаке. Вследствие этого нога была тут же удачно прокушена в нескольких местах зубами опытной, но вроде бы до этого совсем не злобной немецкой овчарки. Прыгая на уцелевшей ноге, пострадалец слетел с крыльца и сломал на левой руке пальцы. Услышав вопли Укушенного (У), второй (последний) уцелевший бросился ему на помощь! Но время позднее, темень, и он, на всех парах, спотыкается об овчарку, которая смотрит, как на земле извивается укушенный. Споткнувшийся летит параллельно земле и приземляется аккурат в том районе двора, где я рублю дрова! Там лежали топор, пила, колун и еще какая-то дребедень, вперемешку с поленьями! (Я бросил дровами заниматься, когда они контуженного из леса тащили). Не знаю, обо что именно тормозил при посадке споткнувшийся, но теперь он получил новое прозвище: Поцарапанный (П)! Поцарапал он себе всю переднюю часть своего пузатого организма: ото лба и до колен! А когда летел, то потерял в полете тапочки и, возвращаясь в дом, лихо проткнул себе ногу и со слезами и матами проковылял к крыльцу, чуть не свалив вскарабкавшегося на крыльцо Укушенного!
Когда утром приехал доктор, то от представшей ему картину он попросту сел, прямо там, где стоял! Картина маслом: четыре взрослых, здоровенных мужика (отцы, города понимаешь!) жмутся друг другу и жалобно стонут. Добавьте к этому жесточайшее похмелье после уничтоженных 12 литров водки, 3 литров коньяка и пива (не все пиво жопой накрылось!).
Итого:
Контуженный: сотрясение мозга, 3 выбитых зуба и порванная верхняя губа, 3 огромные гематомы и синяки вокруг глаз - 4 шва; Ошпаренный: глубокие порезы жопы и ожоги второй степени - 28 швов;
Укушенный: 8 швов на укушенной ноге плюс перелом указательного и среднего пальцев правой руки;
Поцарапанный: глубокие царапины по всей передней части тела, сильнейший ушиб яиц и глубокие колото-резанные раны правой пятки (это он еще легко отделался).
После того как эта горе-четверка уехал от меня, легенда об их чудо-отдыхе пронеслась по всем и народу ко мне стало приезжать гораздо меньше! А вы Особенности Национальной Охоты!
Вот раньше было время!
Очень жаль, что в те времена не было связи, интернета и ноута под рукой...какой материал! ))) ... столько лет пролежал \"под сукном\" и только в фольклор ушел. Но самое интересное, что это все быдло потом поучаствовало в \"Перестройке\" прикарманив народную собственность...
Просмотреть другие публикации на совпадающие темы:
